日頃の鬱憤
大学２年の後期の全ての課題を終え、２ヶ月ちょっとの長い春休みが始まる。昨年とあまり変わらずオンデマンド試験のおかげもあり単位は順調に取れそうなので学生の青春を潰し空白の1年をなんて言われたコロナを完全に嫌いになれないでいる。というのも大学に入れたのもコロナのおかげで試験が自分の得意な形でやれる運びになったので余計憎めない。もちろんサークルに入って大学生活満喫する人生もあって欲しかったが。いや何を言おうと声出しのライブを奪ったコロナ早く収束とはもう言わないがマスクどうにかしておくれ。
脳内に浮かんだ言葉を深夜２時に綴っているので文脈も何もないが毎日更新したいのでこれぐらい気楽にやっていきたい。1年生の春休みは映画をたくさん観た。以前映画館バイトしていたこともあり必然的に映画好きが周りに多かったため自分も映画がすぐに好きになった。というのも私は人に流されやすい、とにかく影響されやすい。こだわりがある部分に関しては人並みに自分軸を持っているが大抵のことに関してはすぐ影響される。好きな人のラインの文面から始まって友達の価値観をすぐに取り入れる。私の人生約20年で感じてきたことは私にしかわからない。これに最近気づいて周りのそれっぽい言葉がちょとずつ響かなくなってきた。内心何を思っているのか、アイデンティティーがない。帰属意識なんて言うらしいが第三者から見た私はどのような人間なのか、映画「トゥルーマン・ショー」をいっそのこと私で試してほしいぐらいに思う。
タイトルの日頃の鬱憤は私自身にもあるが仲の良い友人にも思ってしまう。大変申し訳ない。私だって当然欠陥があり良くないとこばかりなのに完璧を求めてしまう。相手だって私に対してよく思わないと思うことが多くあると思うがそれでも小学校からの友人はかれこれ10年、中学の親友たちも５年ほど仲良くしている。そっか、完璧じゃなくて良い。書きながらどんどん思うことがあり少しずつ整理されていく気がする。アウトプットこの形に落ち着くかもしれない。さらに言えばこれは脳内メモを匿名で一般公開、フリースタイル。はてなブログ本来の使い方にそぐわないだろうけどツイッターやっていないので許してほしい。あれ１４０字しかつぶやけないみたいだし。この量呟くって言わないだろうし。明日からどうしよう。両親は留学行っておいでって物凄い環境が良いことを再確認させてくれた。。実際行きたいけどうーーーん、想像がつかない。ライブチケット当選したし観たい映画も沢山ある。スマホの回線気づいたら8万になってた！みたいな海外行ってた人の話聞いたし。就活語ることないから留学行くか〜、そんな甘くないわな。明日明後日寒いけどバイトして観たかった映画観て今月は終えるとする。これが現実。あと筋トレね頑張ろう自分。脳内乱雑メモ
